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...我•星座
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我•星座
作者 / Frog
我們天空…何時才能…相連？
聽王菲的“天空”，寫這一篇日記真的再適合不過了。
一年前遇到你的我，是個不相信網戀的人，不相信灰姑娘般的愛情會降臨在自己身上的平凡女子。
所以，我對你的出現並沒抱著任何憧憬。
甚至，想要主動寄照片給你，好絕了你的念頭，也算是功德一件。
沒想到你不要。
從那個時候起就覺得你不一樣。
你說，因為你的雙子性格讓你無法安靜呆在一個地方，所以你常常會揹著你的照相機，四處流浪去。
你每到一個地方，總是會把當地照的照片寄給我。
所以我和你在網路上的交集越來越少，現實生活的卻越來越多。
你，也變的越來越真實…
我曾經想要把自己抽離這種情緒，但自從看到你從法國寄來的明信片：
“透過我的照相機，巴黎鐵塔變的好小，我想，妳在我眼中一定比它大的多。”
我陷得更深了…
但是我有“認真”的本錢嗎？
兩個晝夜都無法一致的人，真的能演出“鷹狼傳奇”般的愛情嗎？
一聲電話把我的思緒打斷，慢慢踱步到電話前。我決定用三秒鐘結束這個電話，這樣我還可以維持剛剛想你的心情。
電話是你打來的。
我的三秒鐘計畫完全失敗。
你說，雪梨現在擠滿了人，所以你想去湊湊熱鬧。但是你想要先來接一個人。
一個比巴黎鐵塔還大的人。
掛了電話，我沒有再多想你。
只是隨便抓了幾件衣服和護照就往外衝。
我們天空…終於相連。
《本文完》■
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Dance with
我 拉赫曼 金牛座的女子
作者 / 拉赫曼
現在穿黑色的衣裳 , 為了我的情人的逝去,而悲傷哀悼著 . 我的情人名叫真愛.
我的真愛情人是雙子座 , 它追我三四個月, 我們才從朋友變成情人.
我自認很難會去愛上一個人 . 雖周遭很多都是追求我好幾年之眾,
但 , 時間的流逝並無法為他們情感的付出而感化我 .
而我的情人追求得到我 , 是因它往往天外飛來一筆幽默的言語;
讓我本哀傷的面容 , 不由的展露出春天燦爛的笑容.
是他的樂觀 , 與對這世界好奇想一窺究竟 , 像小孩挖掘新奇寶物的興奮 ,漸漸感染著我 .
為我原本已搞木死灰 , 陰霾密佈的愛情花園,帶來黎明希望的陽光 .
一點一滴的耐心的溫暖照顧 , 撫去我花園裏的愛情花朵過往的傷痕. 慢慢的痊癒恢復生機 .
在他帶來的愛情美好裏 , 恢復信心 , 願意再次相信有美好真愛幸福的存在.
只是這幸福的陽光又走了.
我很難愛上一個人是因---- 為了保護自己
因為我只要一但愛上付出 , 就是我全部的愛, 很難中途抽離無心傷的置之身外 .我喜歡讓我的精神感覺 安穩 寧靜 的生活 .
可能跟我是土象的星座有關.
但我的情人就像風 . 當初愛上他 , 是因為我喜歡他自在的到處嬉戲無所束縛.發現每樣新奇事物都讓他的眼蒙發出喜悅的光芒.
我的靈魂雖歸屬大地的平穩 , 但某部分卻渴望像他那樣像風一樣來去自在.
在我還沒愛上他時 , 我像個母親般的慈愛耐心的等候,
沒怨尤的等他玩的疲憊時歸來安歇在我的懷裏 .
因為我知道也信任他是單存欣賞花的甜美芬芳 , 不會跟花兒親密 .
但他最近找到一個更新奇, 更神秘的幸福花園,
許久忘了來我的愛情花園 ; 帶來清晨的陽光 , 滋潤被忽略已久枯萎的愛情花朵 .
於是我現在穿上了黑色的衣裳 ,
為了我的情人的逝去而悲傷哀悼著!
我的情人名叫真愛!
《本文完》■
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/ 享受文字因 /
...短篇小說精選
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擁抱
作者 / 落雨
我失戀了，第一次失戀，
人說失戀是痛苦的，尤其是第一次，
這話說的真不錯，
突然來的打擊讓我無法吃下飯，連我最愛吃的叉燒包一吃就吐，
無法睡覺，號稱十秒內可以睡著的我竟然徹夜未眠，
無法思考，只要腦袋運作就會想起他
無法一個人，不敢一個人做作何事，也不敢走到大街上，
我不是什麼事都不能做，
我可以做三件事，就是講電話，發呆和哭，
講電話，拚命的說話，
發呆，可以不用思考，
哭，莫名奇妙就會流淚的，
我像是失掉了靈魂的軀體，每天重覆這三件事，
深刻體驗到失戀真的蠻痛苦，狠痛苦，超級痛苦，好討厭這種感覺，嗚∼好痛。
當人徬徨無助時，總是會向朋友尋求幫助，
我想，這個時候只有朋友能帶我走過黑暗期了，
朋友陪我到處去走走，
朋友陪我講電話到天亮，
朋友陪我．．．
儘管大家這麼努力的想讓我開心，
我卻依然像個遊魂般，
我很恨自己，看著大家關心我的臉，
卻無法振作起來，
我甚至想結束自己的生命，
以前看電視總是笑劇中的女主角真笨，
何必為了男人自殺，
現在自己卻成為那些笨女人之一，
哼．真可笑！
有天起床，心一直忐忑不安，
我不停在屋內來回跺步，
感覺快窒息般，突然有種死的念頭出現在腦中，
誰能救救我？誰能救救我呢？
一大早大家都在睡，怎麼辦呢？
於是跑到媽房間看著熟睡的她，
還是難受的很，
便搖醒了她，
我用了全身的力量抱著她，
狠狠的抱著，
我感受到她身體的體溫，
忍不住嚎啕大哭，
她沒說什麼，
只是抱著我，安靜的抱著我，
這是我有記憶以來第一次抱著她，
我從不知道，
原來母親的擁抱那樣的溫暖，
一點一點的，溫暖我受傷的心．．．。
《本文完》■
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Dance with
她
作者 / g8737006
"如果毀了我的是愛情,那麼,解救我的也就只有愛情了."她說,沉默了一會,我聽見那小小的銀製湯匙輕輕的敲著透明玻璃杯的邊緣.一聲,又一聲,像是夏日的風鈴,再百般無聊的午後,雷雨之前,兀自的旋轉著.
窗外陽光很耀眼,颱風剛過不久,雲都被吹散了,赤裸裸的藍天放肆的晴著,看不見愛情的憂鬱,只是很寬很廣的延伸著.她的頭髮在陽光下變成淺淺的咖啡色,依舊沉默著,任由時光這樣無聲無息的流逝.街道上車水馬龍,人來人往,一個熱鬧擁擠的城市,她喝著藍色凍飲,寂寞的眼沒有停在那一個場景.
"如果能再好好的愛就好了."她啜了一口飲料,終於又開始說話,我低頭不語,如果能夠我多想伸出我的手緊緊的握住她的,傳遞一點我的溫暖過去.
"你不知道,我以為我自己最不需要的就是愛.其實我只是害怕自己."
"每次,我看到或聽到某人全心全意的愛著,也許悲涼,也許瘋狂,你知道我有多羨幕嗎?"我好想撥撥她前額垂下來的髮絲,也許再輕輕的撫摸她的臉頰,我知道,我看過她的淚,那熾熱的是她的愛情,那沙啞的聲音是她的愛情,我曾感受到她的激動與痛苦,因為我的心揪著不捨,當時卻說不出一句安慰.而現在的她沒有一點表情,像是說著別人的故事.
眼淚呢? "不會再有人看見我哭了.我已經沒辦法在別人面前掉淚了.大家都累了,我也累了"
但並不是不哭了,也不是不悲傷了.我心理想著.她健談依舊,卻是言不及義,她的靈魂好像遠遠的飛走了,還是深深的鎖住了.感覺上她飄飄然然的,那笑容淺淺的,平靜淺淺的,情緒淺淺的,整個人就好像假的.恍然中我覺得她將淡淡的飄散在空氣裏,蒸發成小小的分子,從此以後,我只能記得她的樣貌和笑容,但卻已經找不到她了.
"我很好,我只是羨幕愛情,更羨幕能愛的人.我本來告訴我自己,我不相信愛情,其實我後來才發現,我不但仍舊相信,甚至已經更將愛情神聖化."她又笑了,習慣性的,她撥了撥自己的頭髮,我注意到她的手上沒有任何的裝飾品,手錶,手鍊,戒指,甚至曾經那麼明顯的戒痕.
"但可悲的就是,我根本只是個凡夫俗子,一個沒有心的罪人,所以我沒有辦法碰觸神聖的愛情,我只會污染它,然後引火自焚."
她的眼睛總是那麼明亮,從我認識她開始,那經常帶笑的雙眼總是那麼那麼的快樂.她就像是沐浴在幸福裏的天使,但她自己把翅膀摘下,血淋淋的任由傷口潰爛,拒絕想要為她療傷的崇拜者.
"我現在知道,就算是會就這樣孤寂下去,這樣莫名其妙的悲傷下去,我也應該自己下地獄就好了."
我始終低頭不語,感覺自己的手心不斷的冒著汗.該怎麼辦?她就像個破掉的紙娃娃.我無能為力,沒有人有這個能力,因為她不想解救她自己,她只想沉淪,透過彌賽亞式的犧牲,渴望從鮮血和折磨中洗滌自己的罪惡與痛苦,然後等待重生.
但她會在過程中死亡的.我驚悸不已,在純白的翅膀再次帶領她飛翔之前,她會做著一個美夢而碎裂的.像是鴉片一樣,只不過是在自虐自嘲中上癮,用痛苦來解放自己,迷眩中忘記自己的生命和靈魂一點一點的喪失.
"放心吧,我沒事.一切都很太平."不,一點都不太平,我知道,卻只能緊握拳頭,讓指甲掐進自己的肉裏.幾個小時前還瘋狂的歇斯底里的她,這只是粉飾太平.假的......但我能怎麼辦?
因為我更知道,她的平靜是她竭盡理智和勇氣才為自己張羅起來的一張網.看起來冰冷,看起來沒有破綻,其實不過是吹彈可破的薄膜.如果任何人靠近一點,如果任何人施加壓力,那麼她就會撕裂自己.她就會自我毀滅.而口口聲聲說想要對她付出,給她關懷的我,或者說"我們",就變成劊子手了.
我問我自己,究竟,我要甚麼?對她,我要求甚麼?她需要的是甚麼?
"轟...."她側過臉,微微的仰頭看天,"看來是山雨欲來了."
"你要吃東西嗎?"我竟開口問了這樣一句.其實我的心裏已經狂風暴雨了.但是相對她的平靜無波,我知道我至少是有生命的,因為我的靈魂還會為了某人而感動,我的心還會能感受到愛情的躍動.她呢?
我熟悉的她已經所剩無幾了.
"不了,我要走了.謝謝你陪我說話"她給我一個甜甜的微笑.她要走了,我有不詳的預感,她會就這樣離開我的生命,我的世界,
我將永遠的失去她,縱然事實上我從來沒有擁有過她.
我該怎麼做??該怎麼做???
"謝謝你.有時候,跟一個陌生人聊天真的很好.對不起,我剛剛情緒太激動了."
是呀,我幾乎要忘了對她而言我只不過是個陌生人.我不過是個很早就注意過她的咖啡店工讀生.一個偷偷看著她一年多的陌生男子,一個喜歡靜靜注意她甜甜笑容的陌生人,只因為她突然在店裏崩潰,才有機會給一點莫名其妙安慰的陌生人.
我愛她嗎?一個陌生女子?"愛是甚麼呢?"我終於開了口問她,她睜大明亮的雙眸看著我,我著魔似的,多想留住這一刻永恆,她看著我,只看著我,那眼神多麼清澈明亮,多麼的,讓我想愛,讓我想要擁有?
"如果有機會,願意愛上我嗎?"
也許是我的眼裏太多的渴望,太多的需求,但又太多的誠摯.她先是驚訝了一下,而後笑了."也許有一天,我能回答這個問題."
"對不起...我...請不要覺得我是壞人或是變態...我...我是X大傳研的學生..我只是...我只是....."
別走!!對不起對不起對不起!!!!!!!!!!!!
"我喜歡你調的飲料.從咖啡到凍飲,都很對口味.所以,"她依然微笑著."我會再來光臨的.謝謝"
"對不起...我...真的很對不起..."我懊惱極了!!!我為甚麼還是逼她???
我為甚麼這麼愚蠢??我是誰??憑甚麼這樣對待她???我其實只是希望她快樂...那樣在午後在落地窗堂的那張清綠色的小咖啡桌上唸書,然後瞇起眼睛看著窗外景物,甜甜的笑著,像是想起了幸福,像是感受到溫暖.那麼,我就會快樂,我也會溫暖,那樣溫柔純淨的感動,我竟然因為自私的慾望而毀壞她???
她笑了笑.指了指那張她熟悉的位置.推開門,在雨中消失,我楞了一會,急急追出店門,對著她漸漸遠離的身影叫著"我不奢望擁有你,只祝福你快樂."
她停下腳步.然後快步的往前離開.沒有回頭,我始終不能知道她的表情.我感覺我的心的一部份就這樣消融在接下來的大雨中,我哭了,像個孩子一樣的哭了.
"所以,她還有回來過嗎?"女孩小聲的問著我,我笑笑沒有回答.眼前這個小女孩,蹲在店門口哭泣著,終於完成學業,商場起伏,終於開了一家咖啡店的我,被她嚇了一跳,大雨中,那表情多像她.我堅持請她進來店裏坐坐.
"沒有,只剩下那一張咖啡桌了."
"你是一個好人."小女孩說,她抽抽鼻子,"真可惜."
"不,也許我很幸運,"我說,"她只是一場夢.愛情,從浪漫無私開始,卻很快的壓抑不了自己的慾望."
"所以,就這樣分離了,只有一個充滿幻想的開始,卻不用承擔故事後來的曲折.我也這樣從少年維特的浪漫情懷中成長,不再只談只能去愛的戀愛."
"擁有,想被愛.喝吧.."我調了藍色的凍飲,女孩最後的飲料.
小女孩似懂非懂的看著我,為了愛人失約而痛哭的青春,我看著,靜靜的,彷彿我有一種錯覺,下一分鐘她會再次出現在我眼前.
她.
我還是,不會,快步的追上她,在雨中緊擁她.
只是,我花上一輩子的時間,想念她.
《本文完》■
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/ Cathy的文字櫥窗/
... 閱讀張盈瑩 (
請大家先讀為快，Cathy最新出爐的文字作品！)
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永不妥協
記得我剛開始決定要辭掉網路公司的工作，打算今後窩在只有十幾坪不到的房子裡專心發電子報、準備出書的事情時，心情是多麼感到自由及愉快的；那時候每逢有人問我，我最想要的是什麼，我都會跟他們說：我現在最渴望的便是「自由」。然而，現在回想起來，這是需要多大的勇氣才能做到的。
那段期間我不斷努力規劃文字因館電子報以及網站的未來，並一心一意投入在原本不甚瞭解的平面出版行業，努力編輯及創作第一本書。結果，在這本書尚未出版之前，一直窩在家裡做這些事的我，因連續好幾個月都沒有任何收入的情況下，後來漸漸發現，我雖然擁有了自由，但是內心卻也感到越來越不快樂了。
我開始失眠，開始對未來感到擔心與恐懼，情緒變得越來越不易控制。朋友都勸我：不要想太多，要放輕鬆一點。
那時我也常對朋友說：「我可能得到憂鬱症了，因為無論我做什麼事情，好像都高興不起來。」
朋友就會用一副不置可否的樣子回答：「如果妳這種人會得憂鬱症的話，那妳周遭的所有朋友，應該早都是憂鬱症的患者了。」
後來我想想，說得也對吧，哪有憂鬱症患者會像我每餐都還是吃那麼多的；基本上我是屬於心情越不好，就會吃越多的那種人。
********
當時為何我會變成那樣，說實話我也不太清楚。後來，我為了試著讓自己不再整天面對家裡的那台電腦，深怕在短時間內得到「恐網症」或「恐字症」，於是我開始利用各種方法，讓自己轉移注意力，希望能讓頭腦好好休息一下。
我記得我以前每天都會去逛一趟書店，因為唯有在書店翻著各式各樣的書，將腦子埋進文字堆裡，我才能逐漸讓腳步趨緩下來。
沒想到，這樣的興趣儼然形成一種習慣時，再多麼珍如奇寶的書籍擺在面前，我卻絲毫也感受不到往常的平靜及滿足了。就好像在職場工作五年多的我，最期盼的是將來能做自己真正有興趣的事；現在的我雖然也已經開始在做自己想做的事了，但當興趣變成一種責任時，隨至而來的壓力，便會無形中讓自己無法再獲得充分的喜悅感。
那天還記得是大雨過後的下午五點多，我在家裡晃了一天後，決定還是要到外面去，而且平常不喜歡走路的我，那天特別捨棄機車改用徒步來替代；不知不覺便走到永和最大的一家二輪戲院，剛好正在放映茱麗亞羅博茲所演的『永不妥協』，我知道這部電影當初剛在台灣上映時很受好評，是一部根據真人實事所拍攝的；於是我便毫不猶豫地買了票，依然帶著「不怎麼快樂的心情」走進戲院裡。
這部電影主要是描寫一位帶著三個小孩，又離了兩次婚的單親媽媽；她沒有高學歷，沒有一技之長，而家裡窮到連電話費都快付不出來時，她便到律師事務所從一個什麼都不懂的助理做起，後來變成律師老闆最得意的助手；她並著手調查出電力公司污染到小鎮居民的水源，促使小鎮上所有的居民都換得嚴重的癌症或病變，甚至遺傳到下一代的子女；於是她便積極用她那股毅力與愛心，不斷調查污染水源的證據以及說服居民們，用律師事務所的力量，幫他們一起打官司對抗電力公司。最後官司獲得三億多元的賠償，也同時讓紮下全部金錢及心力的小律師事務所，擴大變成有規模的大公司。
就在整部劇情快要演完時，我突然有種感觸直達心底：「不管我以後遭遇到多大的挫折，我都不能妥協。」
因為，我就正如劇中的女主角一樣，雖然我沒有很高的學歷，沒有所謂的一技之長，目前窩在家裡所做的每件事又都沒有收入，但是我還年輕呀，現在又正在做自己想做的事，怎可說遇到一點不如意就不快樂呢？更別說要放棄了。
********
其實生命中，在不同年齡都會有不同的煩惱；在不同的環境中，也會遇到不同的困難。
有位好友曾經跟我說過一句話：「對自己最嚴苛的往往就是自己；這是十分殘忍的事。」
原來我們之所以常常不快樂，是因為不容易知足；當我們對自己一直要求又達不到自己的標準時，那種受挫及害怕失敗的心情便會油然而生。你會發現，真正讓自己不快樂的人其實就是自己，我們何必要對自己那麼殘忍呢？
構築自己的目標及方向固然是一件好事，但是如果只因為過程的困難便覺得自己失敗，因而放棄未來所該要繼續前進的路時，那損失最大的必然還是自己。
因此，不妨試著讓自己保持一顆輕鬆開懷的心，即使面對各種挑戰，依然永不妥協地走向每一個生命必經的旅程。
《本文完》■
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/ Cathy報報 /
... 我回來了！
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又有一陣子沒見到大家了，時間過的可真快，雙十節就快到了。在這裡依然先預祝大家雙十節快樂！
跟各位報告一下Cathy最近工作的進度吧！目前Cathy依然全力在與夥伴們趕製「文字因館Writers」網站，因為Cathy本身不會做美美的網頁，更不要說寫程式了，所以這次整個文字因館的網站，還是遊說了好友們大力的幫忙下，才有美美的網站產生，由於Cathy的好友們個個身兼數職，他們白天還要上班，偶而又要加班或接案子，因此辛苦的他們只能犧牲掉假日及晚上休息的時間，全力來幫忙Cathy做網站，所以以目前情況來估計，可能進度會稍微落後一些些，因此目前還是以10月底為正式開館日期，請大家再耐心等等喔！
另外，真的很高興大家的體諒，Cathy每次都說要正常發報，但都因實在太忙碌，而老是食言而肥。但是沒想到各位網友還是持續依然支持著Cathy及文字因館電子報，甚至還常來信給Cathy鼓勵，這點真是讓我感到既不好意思卻又喜悅在心頭呀！
相信之前每週三推出的「春季徵文創作展系列特刊--單戀心情故事入選作品
」，是大家一直期待能再持續看到的特輯！這也是Cathy此次將於11月出版『第一本電子報文學書--
一個人跳舞』所帶來的成果喔！在這裡先暫時賣個關子，嘿嘿~~~
再過一些時候，各位就可以看到這本內容豐富又精彩的合輯書了！因此從下星期三起，Cathy將會恢復每週三陸續刊載「春季徵文創作展系列特刊--單戀心情故事入選作品」，請大家不要忘記定期閱讀這些入圍的優質小說作品，並繼續給這些優秀的創作者鼓勵與肯定喔！
在這期電子報中，大家可以明顯發現到，Cathy最新創作的文字作品好不容易又出爐了！其實在最近這段期間，由於我要籌備的事情實在太多了，已經很久都沒有再提筆寫作了。但是沒想到卻有許多網友寫信告訴Cathy說他們很喜歡Cathy的文筆及文章，這實在是令我感到難以置信！因為細心的網友可以發現，一直以來我真正在電子報及iclubs創作網頻道上，所公開發表的文章其實是很少的，甚至Openfind
BBS為我開設的作家專欄，我也很少張貼發表作品；只因為我這陣子所創作的文章實在太少了，要不是自己寫得感到不滿意，就是沒空寫....，像這樣其實都是不太好的，因為我一直不斷擔任編輯的角色
( 投稿給Cathy的文章很多，所以我必須每天都看投稿的作品)，但卻沒有讓自己有成為作者提筆創作的機會，這樣文筆是不會有所進步的。
所以為了不讓喜愛Cathy的讀者感到失望，最近我又繼續努力寫作囉！往後只要有新的作品，皆會盡量發表出來，希望大家能多多給予愛護和支持喔！
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◎〔文字因館每月主題徵文﹞
十月份主題徵文--- 暫停一次
由於本月Cathy趕忙製作文字因館網站，
因此十月份徵文暫時停止一次。
◎〔本電子報投票所主題投票
No.2﹞
《想瞭解本電子報讀者的屬性》 按此即刻投票去
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整的標籤，藍色LATTE再一次試著用自己的感覺說出來；也講各類型的音樂，再一次回到當初的思潮。
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★凱西語錄：得不到的越想得到，這在愛情來講是種不甘心。
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