那年夏天飄著雪
志遠：
夜是深了，我的思維卻清晰地醒著，闔上書本，打開窗口，夏天的風有著一雙貓足，讓我想起了一段徐志摩的詩：
輕輕的我走了，正如我輕輕的來；
我輕輕的招手，作別西天的雲彩。
你說你喜歡徐志摩，那麼這首詩一定時常在你心底低迴囉！今夜的晚空，有著滿天繁星，而我的心情卻落寞了，你能陪我聊聊嗎？如果你在，你一定會說好的，可是我上了線，卻沒看到你的暱稱，於是我便下了線，我是在等待嗎？還是以著一種守候的態度？自從你走進我的網路呼叫器，我忽然覺得其他的聊天都是乏味的，只有你，是我對話欄上期待的文字—
我還記得，我們第一次在網路上見面，那時我悶得慌，只是無心地流覽著幾個常去的網站，而你傳來訊息：
【妳知道雲是這樣寂寞嗎？飄流是它的宿命，而風的海角天涯，是它不能選擇的歸處。夢想只是佔去一片蔚藍的天空，可以俯瞰一道長長的海岸。而終點卻是，化雨的剎那，揚起一襲泥香。】
我正怔忡，彷彿聽見一曲昂揚的節奏，竟可與我多愁的十七歲共鳴，剎那間，沒有悲喜，我只是驚訝著。
【嗨！我是雲，聊聊好嗎？】
似乎真的看得見你的親切大方，映襯著我的孤單拘謹，那感覺無聲卻強烈地搖晃著我。
【嗯！】我微微點頭。
你一定也能感覺到吧！我淺笑裡的蒼涼；蹙眉時的愁悶，我的一切……所以簡短的交談後，你說：
【禁錮的是妳獨佇的靈魂，是否該有一陣爽朗的笑，燦亮清新秀麗的臉旁。】
這是我們的第一次邂逅呵！
僅僅只是文字的傳遞，沒有語氣、沒有表情，而你；覺查了我的不快樂。
【我也是寂寞的，本該輕盈的舞步，卻只能沉重地踩踏著日復一日。有人愛我嗎？是的，沒有人愛我，所以我的孤單只為了；也許遺失在前世的，思念的理由。】
我回應著，也早已不能自主地顫抖，在你的訊息回傳以前，每一秒鐘，我愈益深刻地感受到生命的不堪。
【別傻了，還有我愛妳啊！】
望著這些字，我才發現到自己的可笑，一個虛擬的世界，一場相逢猶如萍水，我竟讓我的脆弱，如此赤裸地，像似攤在陽光下供人檢視。
搖搖頭，就說聲再見吧！然後關掉電腦，你我從此再無瓜葛，而你的訊息，卻又在此刻傳了過來：
【請相信我的認真，一如許諾般慎重。】
多可笑！這麼幾段文字，會讓未曾謀面的人，在短短幾分鐘裡，愛上對方？
【你想我會相信嗎？我還不至於如此無知。】
那一刻，我真的有些氣憤，總有這樣的男孩，用著天花亂墜的謊言，讓單純的情感淪陷。
【不！如同我的家人、朋友，凡是存在我生命裡的，我愛他們，希望他們快樂。因此我當然也愛妳，因為我們終究相識了，在蒼茫的人海中，每一次緣份的交際，都是一種幸運，一種美好。所以我衷心地期盼，願妳幸福！】
原諒我！好嗎？
生活裡的黑暗，總讓人不免高張著戒心，而你的無私坦率，讓我慚愧了。此刻的我望向窗外，我想我永遠都會記得，當我們相識，你便已對我說過——我愛妳。
而夜已經深了，連霓虹都已暗熄的城市，還有一片星空依然閃爍。
瓊芳
志遠：
此刻的你，想必好夢正甜！
面對著聯考，還有約莫一年的時間，我的生活，已像上緊發條的玩偶，只是不停地旋轉著。凌晨四點，
窗外還是一片幽暗，我卻已伏在案前，攤開只背了三分之一的文法書了。
其實我真的很喜歡英文，卻已對這樣的日子倦勤，多羨慕你，馬上就要考試了，還是能夠隨意地去跑步、寫作……
是你樂觀的天性，讓你逍遙自在吧！所剩不到一個月的時間，如果是我，早就緊張的茶不思、飯不想了，那能像你如此輕鬆地看待一切，還能讓成績獨佔鰲頭，讓心情保持著跳躍的姿態。
有些人就是天生適合讀書。
你總是能夠把持住自己，總在12點整上網，半個小時，一分鐘也不肯逾越。而我不肯承認是貪戀著那短短的三十分鐘，而後又把持不住自己，用這凌晨的分秒，輕快地敲打著鍵盤，為你成信。
依稀回到昨夜。你說：
【就是人生已經充滿了苦難，所以我們更應該保有一份愉快的心情，來表現生命不屈的意志。】
你這樣說的時候，我其實已經為你的思想臣服了。你是如此積極地，往我這不快樂的人身上，尋找快樂的影子呵！
於是我似乎真的因你而有了歡欣的心情，卻也更沉著地悲傷。
你始終是遙遠且虛幻的，我無法透見你回答我問題時，微微聚攏的眉間，也看不見你輕舒的笑容，你只是來了又去，竟還理直氣壯地說：
【我的精神與妳同在啊！】
【又不是……】我努力地藏起所有不吉利的話，只是苦笑著。你的幽默，竟像似一把利刃，將我的思緒狠狠地割裂，無法搏聚。
忽然感到恍惚，畢竟除了感覺，這一切似乎都不真實，卻又那麼真實。你也許並不是你，甚至——你也許並不存在，就像一個玩笑。
我努力地想說服自己，這樣一個虛擬的世界裡，沒有真切的情感，沒有盛情地關心，也許只是逢場作戲，每一個人，都在傾訴與聆聽間，試圖尋找一些溫存。
卻又為什麼？想起了你昨晚的最後一段話：
【逸入夢鄉之際，妳便是一頁美麗的詩句，我無法將這頁翻過，只能帶進夢裡，讓完好如妳的，都在夢中縈迴。妳不是我的鄉愁，是我寤寐之初的想望。】
謝謝你！不管你以著怎樣的態度，寫下這樣別緻的道別，我真的感激，你如此用心地將我討喜。
而微藍的天空，一道晨曦透進我的窗簾，原來已經破曉了——
瓊芳
志遠：
當我探詢起你的星座，其實，並不只是秉持著一種渴盼了解的態度——
記得夢涵嗎？我與妳提過的死黨。我們兩個是同年同月同日生的哦！就因為這樣的巧合，讓本是同學的我們，更多了一份相知相惜的情感，可是，我卻常常望著她，便不由此得地羨慕起來，她是我所認識的朋友中，最漂亮的一個，只能說是天生麗質吧！水汪汪的雙眼，清秀的輪廓，飄逸的長髮，再加上纖纖柔弱的姿態，連女孩都忍不住要多看她幾眼。而我，便總是在她的身旁，黯然失色。
然而，那一天我這樣向你提起她時，你卻說：
【凡是沒有感情的，都不能說喜歡，凡是不曾真心喜歡的，經過漫漫歲月，再美的容顏，也不過是具皮囊。】
你這樣地不同呵！我幾乎認定了，你便是潛藏我心中，一種完美形象的投影。
於是我似乎有些改變了，開始恍惚發呆，開始忽悲忽喜……
夢涵看著我，忽然冷不防地對我說：
【妳是不是戀愛了？】
【我……】彷彿有一些話，明明已經湧到唇邊，就是說不出口，一種惶惶欲失的感覺，在剎那將我吞沒。
我望著夢涵，儘管有著數不清的追求者，然而她卻從沒與誰認真地交往過，【等待一瞬心靈的觸動！】她說。【如果有一天，相見時我無措地歡喜著，分別後又有著深深的思念，我便知道我愛上了一個人。】
這是她對於愛情的，初初的憧憬。
那麼；她又是以著什麼，來判定我戀愛了呢？是我的反復無常，還是我的笑容裡，開始夾雜著思念與喜悅？
而我；戀愛了嗎？
【或許，我只是沉溺在那一本書的戀愛裡吧！】
我有些違心地說著，卻也真實地表白了我生命的某一部份，的確是這樣地擱淺了。
因此當我問起你的星座，多少期待著些許僥倖，而你只是說：
【佇在眼前的，尚且難分真假，何況是遠天的星宿，又怎能確切地分析出性靈的走向？】
的確如此，但我仍不禁地猜測了起來。天蠍座嗎
？這是我所期盼的，深情執著，故事裡的男孩也是天蠍座的。還是巨蟹？溫柔戀家，世紀末的新好男孩，或者——
【該不會是處女吧！】我玩笑的口吻，大過於疑問，連自己都逕自地笑了起來，你的浪漫多情，怎樣也不像感覺害羞嚴肅的處女座。
但這次你並沒有馬上答腔，過了一會兒，才將訊息傳了過來：
【妳呢？什麼星座？】
【你猜囉！】基於女孩的內向與矜持，我想；我更有故作神秘的理由。
【雙魚座。】
我彷彿聽得見你語氣中的篤定，揉合著我驀然加速的心跳聲，你是猜測的嗎？或者是；你真的了解我，依恃著你準確的答案，我有更充分的理由相信，你已解開了我的心情。
【你怎麼知道？】打字的同時，我仍是無能為力地慌亂著。
【其實我並不知道，我只是希望妳是。】
【有沒有看過『第一次親密接觸』？女主角就是雙魚座的。】
你的每一字，像敲擊在我心湖上的飛石，讓原本該平靜的湖面都紊亂了，我們竟為了同一個故事而感動，沉沒在同一片溫柔的海洋中。是巧合、是默契、或該說是——緣份？我有著無法說出口的驚懼與歡喜。
【我喜歡雙魚座，因為……】
我清楚地看見了句末的刪節號，是一段萎落的感情吧！一種女孩的直覺，然而終究沒有問出口，也許有一天你會跟我說。
這是今天的最後一節體育課，我坐在柔軟的草坪上，為你寫了這封信，陽光柔柔的，並不刺眼，我似乎聞到了我的晚餐，有著媽媽細心烹調的味道。
瓊芳
志遠：
第一次聽你的聲音，我其實是迷亂的，或者該說是微醺了。六月的天裡，空氣著火般地使人煩躁，而我卻在你的聲音中找到了寧靜。
那是一種淡雅的溫柔，像午夜低迴的輕音樂，剎那間，將所有心情都馴服了，我只是聆聽著，便找到一種尋覓已久的詳和，沒有激情，只有更綿長的記憶與深情，是你給我的最初——聲音的邂逅。
當我告訴夢涵，她只是幽幽地抬起頭來，閃了閃長長的眼睫：
【也許他只是聲音好聽，長的卻很醜呢！】
直接一向是她的特色，比起我的優柔，往往相映成天壤般地反差。
【會嗎？】我的直覺告訴我，凡是尋常的論斷，都不足以推測你的特別，在我夢想中的你，揉合著心思的細緻與長情。你的詩中，有著生命的喂嘆，彷彿都是深深愛戀過後，切身體會的刻痕，那麼，就算你其貌不揚，也不能稍稍影響我對你的欣賞了。
【那如果他很花心呢？】夢涵仍一語戳破我的夢圍。
我因此而沉默了，所有的定局總有個意外，那叫作『奇蹟』，生活就是因此而精彩；就算是一場賭注吧！我仍願意為你投下所有的籌碼。
【他有沒有約妳見面啊？】
【嗯！】我微微點頭，卻怕她還要說出什麼；真的很逆耳的忠言。
【那要不要我陪妳去啊？】我想她似乎也開始對你好奇了。
其實這原本就是我的要求，沒想到她反而先猜中了我的心事。那一夜；當電話的另一端你說：
【讓我們見面吧！】
我腦中浮現千萬個你的影像，卻總是糢糊失去焦距的，接著我開始驚惶了起來，我並不美麗呵！想起教室門口，那些等候著夢涵的男孩們，多希望也會有一顆心，帶著如此執意的態度，為我唱首歌，為我成詩……然而；從來也不。
那麼；我該拿什麼見你？當你見到我這個平素的女子，會不會一轉身？將我推進無法自拔的淵藪。
於是我只能祈禱，希望你也只是紅塵中的凡夫俗子，或者我應該說，祈禱你是一個長得很平凡的，很平凡的天使。
我如此在心中靜靜地冥想，深怕你聽到這盼望會嘔出幾兩血來，然而，我卻從不曾如此虔誠過。
除了恐懼，其實更多的是期待，在同一個城市的天空下，我們卻在網路上相遇了，與夢涵敲定時間後，
我盪到谷底的心情，似乎又揚起了浪濤，夢想也騰著一雙羽翼，婆娑旋舞了起來。
【我可以抱你嗎？寶貝！讓我在你身旁哭泣……】
唱這首歌的時候，不免帶著奢想與惶恐，因而有著深深的矛盾。你能聽得見這樣的情緒嗎？
我知道你一定聽得見——
瓊芳
志遠：
當你轉身，我的情緒剎那間；交織成一張複雜的網，濃眉大眼的你，微揚起一抹靦腆的笑，連夢涵都忍不住小聲地對我說：
【天啊！妳撿到了一塊寶。】
我卻偏偏看見你眼中的純澈與天真。
如同我的想像，你有著男孩少有的細膩與溫柔，那是容易令人昏眩的，我應該欣喜呵！你有著像漫畫一樣的臉龐，卻又那麼大方自然，讓人無端地想要親近。而你說話的時候，總是如此篤定且自信，我真的感覺到，心裡某個冰封的角落，在你眼神中，一點一滴地融化了。
隱約地，我竟感到失望，彷彿我依然在遠遠的一端，而你明明是這樣接近。我卻始終跨不過這一段距離，不禁顫慄了起來。
【怎麼不說話？】當你這樣問起的時候，我明白你是善意的，只是不能理解自己毫無來由的驚恐，望著身邊的夢涵，我才終於了解自己的畏怯，白馬王子喜歡的是白雪公主，怎麼會是永遠變不了天鵝的醜小鴨？忽然我有著如坐針氈的感覺，卻只能笑一笑，這是我唯一能掙出的回答。
【嗯！妳笑起來很好看。】你仍不願放棄我。
我真的感到溫暖，看著你，我知道那是單純誠懇的，甚至感到訝異，你誇讚的是我，而不是我身旁的校花，我應該覺得滿足，從你坐下來點了杯咖啡的那一刻開始，我就該了解你的友善，正試圖打開我的心防，至少你沒有轉身離去，已徹底地改觀了我對男孩的看法。
夢涵示意我說說話，她似乎也為我感到滿足。於是我只能盡力地搜索著昨夜，反覆排練的那些話，卻一個字也想不起了，只好隨意地問問你聯考準備的怎麼樣，而你只是笑著說：
【年輕嘛！就是愛胡鬧。書讀得不多，玩的卻少不了。】
不矯揉造作的你，短短的一句話，仍教我臣服，我終於逐展了笑顏，曾經我希望你只是一個平凡的天使，而今我真的看見了，一個耀眼的天使，一雙厚實的羽翼。
你會願意庇護著我嗎？或許我不該奢想太多，只是感到欣喜。看著夢涵笑得燦爛，我知道自己是幸運的，因為你，有一陣暖暖的溫陽，透進了我的心窗，讓原本清冷的我的心底，遍灑了滿滿的溫暖；第一次發現生命的光采，原來真是有『奇蹟』的。
臨別的時候，你拉了拉我的手，比了個電話的手勢：
【回到家時，記得打電話給我，別讓我擔心。】
【嗯！】我像小孩般，聽話地點了點頭。
回到家後，數學的進度，已經嚴重落後了，還有五代十國的歷史、明天學校的期末考……
但是我仍然先打了電話給你，因為被等待的心情，原來是參雜著歡喜與凝重的。夢涵肯定地說我戀愛了，不！我還不能承認，戀愛應該是兩情相許，而我們之間仍是那樣模糊——
我只能說：
【有一個天使，翩翩地來到了我的心底，種下了想念。】
地平線的那一端是海吧！我看見，一輪夕陽，正緩緩地沉落，漸漸冷熄——
瓊芳
志遠：
喝著你的咖啡，還是不明白，你嗜愛這種飲料的原因，是因為曾有一個女孩很愛咖啡嗎？如同『第一次親密接觸』
裡的輕舞飛揚，你愛她，所以保留起與她一樣的習慣，一種別出心裁的想念。
聽到這問題的時候，電話那一端，你笑了起來。是我太敏感了嗎？其實無關感情，其實，是我虛心地想探索你情感的軌跡。
於是解意的你，才會打開心防，任憑我掀開傷口
，讓鮮血泊泊地流淌。不是我忍心，而是出自於女孩愛追根究底的天性，那樣不屈不饒，直到答案浮現了，
又不忍直視。
【她是一幅淡藍色的回憶，留影在我們故事的未完。】
你是這麼說她的，我彷彿看得見你緊蹙的眉間，鎖住了記憶、鎖住了緣份、卻鎖不住一顆欲走的心。
你的聲音沉了下來，我才了解你的癡執，找到了你文字中，那教人陶醉的成份，原來，需要用割離的心，在漫漫歲月中蘊釀，而我；分明是殘忍了。
忽然間，我失去了知覺，不知該安慰你，還是安慰我自己。
你的聯考終於過去了，一如預期，你順利考上了中部的學校。你說上榜的感覺，就像生活失去了重心
，忽然很懷念那些挑燈的午夜，這樣的喂嘆，對我而言，仍是那樣地遙遠。
晚餐過後，媽媽與我討論保甄的事情。一直嚮往淡水的夕照呵！可以踩在如畫般的景致裡，清晨的鳥囀中，輕盈著步伐，緩步走向我的文學院，黃昏的餘暉下，抱滿懷落日，夢想著這樣的閒適與快意。
曾經如此，直到遇見了你。
【你是一壺咖啡色的悸動，盈滿我青澀生命的空無。】
我想這樣告訴你，並清楚地了解到自己的掙扎與矛盾，你的夢，與我的夢，依然如同兩座城市，隔離著你我之間，就像你所說的：
【別讓話語帶著隱瞞吧！這世界的距離已經太多。】
是的；我該明白的告訴你，當你走進我的生活，有著微風徐徐，輕輕掀開了我的窗簾，我看見一彎皎潔的月亮，還能感覺的到，你所說的——同一片星空下。
然而終究沒有，太多的期待與想望，讓人毫無來由地膽怯，或許是因為，這是我的最初，屬於感情的觸覺吧！
還記得那一夜你說：
【讓我請妳跳支舞；好嗎？】
我緩緩起身，閉上眼睛，讓你的手握著我的手，馴服了所有有形的空間，我在無形卻美麗的世界裡，允許了你的邀請，翩翩旋轉了起來。
屬於我的愛情的——第一支舞。
不知道是不是咖啡因的關係，那一夜，我始終睡不著。
瓊芳
志遠：
開始的時候，我努力地說服自己，是悶熱的天氣，
讓我看見了海市蜃樓，我一直愛幻想的，不是嗎？幻想著十八歲的生日，會有一個高大的身影，捧著一束香水百合，像輕掬著璀璨的誓言，翩然地來到我的面前；我會願意的，如果他將吻我，那一刻，我可以深深地凝視著他，並且確定，這就是我將依偎一生的，夢中的王子。
我的王子呢！
是的，此刻我真的望見了他，夢境就要成真了嗎？我滿心地期待，溫婉誠摯，然而；並不是這樣的，我的王子，他並不向我走來，他只是十分體貼地，挽著一個女孩；另一個女孩。
如果可以甦醒，我會慶幸的，但這竟不是另一場惡夢，我依稀回到昨夜，有一些情緒仍教我怔忡。
【妳覺得我是一個……好男孩嗎？】
你當然是啊！我幾乎就要脫口而出，那是多麼準確且明白的確定，我甚至不用知道你這麼問的理由，便可以給你如此確定的回答。然而，還是嚥了下去，基於許多莫名的緣故，我只能含糊地，試著婉轉表達：
【你不錯啊！應該有許多女生喜歡吧！】
【嘻！真的嗎？】
我聽得出你的喜悅，就像得到糖果的小孩，那樣的快樂，直接且單純。
【那麼……你覺得我呢？】話一出口，便覺得心虛，這下換我起浮不安了。
【妳為我的生命，填入了最美的音符！】
彷彿是春臨時的驚蟄，初初的我，只是訝異著，懂得笑的時候，那一瞬，一種喚作幸福的感覺，滲進我的血液裡，並漫向全身。
而這一刻，一切都成了最殘忍的諷刺。
夢涵偎著你，巧笑倩兮地對我說：
【今天約妳出來，就是要告訴你，我們相戀了，因為妳是我們的媒人，所以我們決定把這個秘密，第一個告訴妳，驚喜吧！】
我無法分辨她話中的涵意，我該驚喜嗎？是的，我的確是吃驚了，看著夢涵仰頭望著你的樣子，我才明白，原來是我自己沉醉在一個瑰麗的夢谷裡，那些令我感動的，儘管是真的存在，卻都不是屬於我的風景。
【是啊！就在我們第一次見面的那一天，夢涵偷偷地塞了一張紙條給我，我打開一看，才知道是她的電話，那一晚，我們在電話裡聊了好久，發現我們原是這樣地契合……】
【這都感謝妳，將這麼美的音符，填入了我的生命裡。】
你娓娓地說著，我卻只聽見，我的十七歲，原以為最美好的部份，在你的一字一句裡，支離破碎。
回家時，公車行過城市最繁華的街道，華燈初上，八月的尾聲，我看見那家裝飾考究的餐廳，紅色的布幕，偌大的字正預告著：『迎接七夕的來臨，特推出情人節特餐。』
是夏天的緣故吧！我看見了海市蜃樓。
於是我覺得昏眩，環抱住自己，才知道這城市下了雪——
而我在冷冽的孤絕中，哭了起來。
瓊芳
志遠：
不知不覺，暑假已經要結束了，對我而言，這種又要補習、又要輔導的暑假，其實，沒有什麼特別的意義，然而，終究要結束了，我輕輕嘆息，才發現年少的哀愁如此不值，生活依舊繁仍如昔，而我依然孤單……
媽媽最近總督促著我要讀書，望著我的恍惚無神，我篤定地以為，他們是不了解的，所以我乾脆不說，如果能瞞住家人，又怎不能瞞住自己，或許我並不難過。
直到那一天，媽媽來到我的房間，那時候，我只是假裝在床上賴著，不想翻開我的歷史、我的英文……我只想徹底地悲傷。
而媽媽走過來，愛憐似地撫觸著我的額頭，我卻將眼睛闔得更緊，企圖謝絕她的關心。
媽媽一邊撫著我的髮絲，一邊喃喃地說：
【從小到大，從沒看過妳這麼傷心，以前妳什麼事都會跟媽媽說的，那麼這一次呢？即便是感情的事
，媽媽也依然關心，如果妳疼了、累了，回到媽媽的懷裡，這世界，妳並非一無所有。】
我起身環抱住媽媽，失去了言語的能力，我只是不停地抽搐著。原來媽媽是懂得的，她知道我的心被挖空了一大塊，她知道我的失魂落魄，我不是故意要忤逆他們；而荒蕪課業，我只是——失戀了。
失戀是一場重感冒呵！
所以我只能癱在床上，仰賴枕與被的溫存，讓想念呼嘯的夜晚，不致已然失溫。
後來接到你的E_Mail：
【差一點就愛上妳了！】你說。
什麼叫差一點呢？原來已經有了心動的感覺，卻又陰錯陽差，當她出現，你才明白，只有她能與你的生命共鳴，而我，只是一段插曲，如同過客。
然而；我已經感到滿足，明白讓我心悸的曾經都不是虛情，就真的足夠了，看著你附上的那首詩：
那一朵
還沒開過就枯萎的花
和那樣倉促的一個夏季
那一張
還沒著色就廢棄的畫
和那麼不經心的一次別離……
是席慕蓉的『惑』吧！你小心地將前尾兩段節去了，留下中間的，我與你的心情。
我也還記得，寫給你的第一封信，那首詩的最後一段：
悄悄的我走了
正如我悄悄的來
我揮一揮衣袖
不帶走一片雲彩。
原來一開始便註定結束的，我們的相遇。只可惜，我沒能擁有徐志摩不帶走一片雲彩的瀟灑，我只能依依地，在心底斑駁地刻下，所有屬於你的記憶。
而這是我寫給你的最後一封信了，和之前的信一樣，我依然沒有勇氣寄給你——
瓊芳